Die besten Sprüche
Teams

Logical Short Circuit Zitate

Diskussion über Drachen OP:
Firell: „Wir haben gerade das effektivste Mittel gegen Drachen entdeckt: Schuppenshampoo!“

Fastrip: „Ne Drohne ohne Waffen? Und was macht die dann? Ampelschaltungen?“

Firell: „Einige Adeptenkräfte beeinflussen Rigger.“
Crimson, Shango-Mambo hilfsbereit: „Ich kann machen das dein Wagen brennt.“

Fastrip, bei der Einsatzbesprechung: „Also...was wir bisher herausgefunden haben: Nachts wird’s...“
Crimson: „Dunkel?“

SL Dr. Death: „Da ist ein Metall-Case drin“
Nemo: „Ein Metall-Keks?“

Fastrip zu Crimson: „Kannst du Betäubungsblitz?“
Crimson: „Blitz kann ich, betäuben tut der vermutlich auch...“

Quincy, Maus-Schamane: „Ich verkauf das Artefakt an einen Liebhaber, das bringt mehr Geld.“
Nemo: „Kennste denn einen?“
Quincy: „Ich such mir einen Liebhaber...ähh...“

S1: „Ich bin Nega-Magier“
Gate: „Das macht nix, wir haben nix gegen Farbige.“

Nemo erzählt fassungslos: „...sag ich zu dem Kerl: „Du bleibst hinten, du hast keinen Schallunterdrücker...“ und dann seh ich das er Ex-Muni geladen hatte...soviel zum Thema „leise“...“

Artax: „Da kriegst du Schläfenlappenepilepsie oder so was.“

Artax: „Wir können ne Münze drum werfen.“
Nemo: „Oder drum verstecken spielen.“
Artax: „Ach was, wir schneiden uns auf und wer schneller heilt hat gewonnen!“

SL Dr. Death macht Artax das Cyberware-Einbau-Angebot der Woche: „Die haben höchstens noch nen Fingerkuppenbehälter, vergoldet, innen beleuchtet...“
Artax: „Na super, und irgendwann im Dunkeln blinkt dann mein Finger rot.“
Nemo: „ET? Nach hause telefonieren?“

Artax kauft weiter ein: „Und die alten Augen raus, Zeis rein!“
Gate: „Das is wichtig das du Zeis verlangst, nicht Zentis, sonst haste Marmelade im Kopf!”
Nightfang: „Dann wird der Retinacheck ne klebrige Sache.“

SL Dr. Death zeigt seinen Spielern ein Bild: „Leider nicht in Bild das Farbe.“

SL Dr. Death: „Ihr fahrt zum Lagerhaus, kommt zügig an.“
Nightfang schaut zu seiner Playstation: „Das können wir ausspielen, ich hab Gran Tourismo da...“

Nightfang: „Ich hab was gegen decken...“
Gate: „Och, ich find die ganz ok, wenn sie schön flauschig sind.“

Momo: „Es gibt auch coole Ghule!“

Nightfang: „Ich würd sagen – gehen wir jagen!“

Zwei Jeeps und eine handvoll Bewaffneter versperren den Runnern die Strasse. Artax macht einen Vollbremsung und fragt dann: „Was bringen denn Jeeps auf dem Schwarzmarkt?“

Nemo mit Blick auf die Strassensperre: „Die Jeeps, sind die offen oder geschlossen?“
SL Dr. Death: „Geschlossen!“
Gate greift nach ihrem Ares Alpha mit Unterlaufgranatwerfer: „Das können wir ändern.“


Gate: „Dann verlassen wir das Erdgeschoß eben im ersten Stock!“


SL Firell: „Dein Wolf-GW hat jetzt wegen der Granate kein Fell mehr, oder? Oder regeneriert das auch nach?“
Nightfang: „Sicher!“
Gate: „Cool, gibt´s Schaf-GW´s? Dann mach ich 'ne Pulloverfabrik auf!”


Artax rechnet was Nightghosts Heilung kostet: „Der Straßendoc machts dir für 500.“
Nemo: „Das Schwein!“


Nemo: „Die Panther von Paul dem Troll war halt rosa. Und es stand „Paulchens Panther“ drauf.“


SL Dr. Death, leicht genervt vom Ausspielwahn seiner Spieler: „Und was tut ihr euch jetzt zum Frühstück aufs Brötchen?“
Nemo: „Ich ess kein Brötchen, ich nehm Cornflakes.“
SL Dr. Death: „Das heißt Ki-Flakes!“


SL Dr. Death: „Ihr riecht leisen Verwesungsgeruch...“


Gate: „Weiter gates, äh...geht’s“


SL Dr. Death: „Da ist ein Hüter.“
Nightfang, Wolf-GW: „Komm ich da überhaupt rein?“
Gate: „Du läufst dagegen, Hunde müssen leider draußen bleiben.“


Nightfang: „Ich verwandel mich jetzt in einen Wolf und Gate klebt mir den Micro-Transceiver ans Ohr...“
Gate: „Knopf im Ohr, ein Steiftier!“


Nemo: „Uhrenvergleich!“
Gate: „Meine ist blau!“


Gate: „Stell dir vor die erfinden so Geräuschgranaten, die spielt dann in voller Lautstärke Britney Spears oder so...“
Nightfang singt: „Ups I did it again...“


Nemo lispelt: “Hokus Pokus mit dem Fokus”


Artax: „Wie wollen wir jetzt weiter vorgehen?“
Nemo: „Durch den Gang?“


Schlumpfer: „Wie ich ausseh? Na so einen Meter und noch was groß...“
Nightghost: „Und helldunkle Haare?“


Mr. Johnson: „...suche ich einige fähige Leute...“
Schlumpfer: „Und Tschüss!“


Butterfly nach einem kleinen OP-Charisma-Vergleich der Chars: „Hey, ich bin der geborene Führer der Gruppe!“
SL Indigo: „Also der erste der in die Gletscherspalten fällt...“


Nightghost: „Oh Mist, ich hab den Rucksack schlecht gepackt, mir drückt die Trommel in die Nieren.“
Schlumpfer: „Warum nimmste ne Trommel mit? Wir machen da doch keine Musik, da wird gekämpft!“


Trace (Riggerin): „Auch Frauen können Flugzeuge fliegen!“
Nightghost: „Nein Mann, nein!“


Nightghost hat ein blutiges Knie.
Butterfly: „,Mal sehen was mein Medkit da sagt...“ #würfelt Drek
SL Indigo: „Dein Medkit schlägt vor „Salz in die Wunde!“


Schlumpfer: „Ich park meinen Porsche...so im Knight-Rider-Style“
Gate: „Du sprichst mit deinem Auto?“
Schlumpfer: „Nein, dafür liegt der zu tief!“


Nightfang askennt Schlumpfer
SL Dr.Death: „Also seine Aura ist ziemlich schwarz.“
Gate op: „Ungefähr so wie die Schrankwand neben ihm.“
SL Dr. Death: „Er ist ziemlich äh...nicht erwacht!“
Gate op: „Der eingeschlafenste Kerl den du je gesehen hast.“

Schlumpfer: „Ich bin Pazifist!“
Gate, Elektronikerin-Samy: „Dann bin ich ein Butterbrot!“


SL Dr. Death: „Auf der Karte sind zwei X und ein Kreis.“
Firell in Anlehnung an Tic-Tac-Toe: „Ich mach noch ein X und dann hab ich gewonnen!“


Schlumpfer nimmt sich den Credstick ;Diese Jacksons sind noch mal mein Ruin...“
Nightfang: „Meinst du nicht Johnsons?“


Schlumpfer: „Ich kann mich bewegen! Ich bin ein Strassensamurai!“
Gate: „Da gibt es keine Strassen.“
Schlumpfer: „Dann bin ich eben ein Baumsamurai.“


Schlumpfer: „Stärke is nich meine Stärke“


Schlumpfer (der keinen Schieber als Connection hat): „Tropenkram...ich schau mal im Telefonbuch nach ob ich nen Händler finde...wo schaut man da? Adventure?“
Gate: „Ruf doch bei Marlboro an.“


Firell erklärt das Getränkeangebot seiner Lieblingskneipe: „Die haben Wasser light“
Gate: „Ich nehm ein Bier, Flasche, kein Glas!“


Firell im Cockpit: „Ich zünd mir ne Kippe an.“
Gate, schnüffelt im Passagierraum: „Riecht ihr das auch? Brennt das Cockpit?“


SL Dr.Death: „Da ist eine Blechhütte, ein Bett...“
Firell zeigt auf Gate, einziges weibliches Truppmitglied: „Ich nehm sie mit!“
Gate: ???
Firell: „Äh...wegen der Sprachchips...“


Schlumpfer op: „Der SL hat es bisher nicht geschafft mich zu killen...obwohl, wenn er jetzt sagen würde „Herzinfarkt!“
SL Dr Death: „Was natürlich nicht klappen würde wär „Gehirntod!“


Firell: „Ich flieg 20 Meter über dem Boden.“
Gate: „Wie hoch sind hier die Bäume?“
SL Dr. Death grinsend: “30 Meter!”
Firell: “Ich zieh dann glaub ich doch lieber mal auf 32 Meter hoch.”


Firell: „Wie weit ist das? 15 Meter? So weit kann ich werfen!“
Gate: „Was wirfst du denn?“
Firell sieht sich um „Wir sitzen auf nem Baum...nen Ast?“
Nightfang : „Ein Eichhörnchen?“


Firell: „Ich hol mir ein paar Sentinel-Drogen...äh...Drohnen!“


Schlumpfer beim Versuch die Lage zu checken: „Wie stehen sich die drei Gardisten denn so zueinander?“
Nightfang: „Die sind miteinander verheiratet!“


SL: Ini!
Schlumpfer: 28!
Nightfang: 28!
Gate: „Was habt ihr für ne Reaktion?“
Beide gleichzeitig: 11!
SL: „Na klasse!“


Schlumpfer liegt nach einer Granatenexplosion mit 22 T kokelnd im Gang. Gate kommt mit dem Medkit angerannt und kramt schon mal nach dem Trauma-Patch, stutzt dann und überlegt: „Ich kleb es auf ne Stelle die groß genug ist und nicht kokelt...“
Wirft nen Blick auf seinen Zustandsmonitor, zweifelnd „Gibt es so ne Stelle?“


Firell, ganz paranoider Runner in einer Übergabesituation versucht herauszufinden ob die Leute am wartenden Flugzeug auch seine Johnsons sind: „Hoi Chummas...sagt mal, seid ihr auf unserer Seite?“
Nachdem sich das lachen gelegt hat versucht er es noch mal: „Wie heißt unser Auftraggeber?“
Schlumpfer: „Johnson?“


Die Gegner sind ein SK-Team mit Dermalpanzerung und schwerer Sicherheitsrüstung.
Nightfang: "Sagt ma... haben wir überhaupt ne realistische Chance diese Rüstungen zu knacken?"
Gate: "Wir könnten sie alle in einen Strip-Schuppen locken und zum mitmachen animieren?"


Nightfangs Spieler sucht Pasta aus: "Neee, das sind Rigatoni, die mag ich nicht so...hm...ich glaub ich bau mir nen Rigger, den nenn ich dann Toni...Rigga Toni!"


Gate: "Wie bekommen wir dann den angeketteten Kerl los gemacht?"
Nightghost: "Mit nem Bonzenschneider, äh...Bolzenschneider!"


SL Firell: "Seattle Barrens, wie schnell darf ich da fahren?"
Gate: "Hey, das sind die Barrens, da darfst du so schnell wie du fliegen kannst. Wenn sich wer beschweren will brutzelt er eh in deinem Nachbrenner gar."


Gate muß 13er würfeln um eine Wanze zu entdecken, schafft es 4 mal nicht. Darf es noch einmal versuchen bis das SK-Team die Runner findet.
SL Firell, würfelt testweise wie ein Irrer, kommt max auf 10: "Das kann doch nicht so schwer sein...mach schon..."
Gate: "Ok..." und würfelt eine 29!


Nightghost rekapituliert: "Also...wir kommen an einem herabgefallenen Gebäude an..."
Nightfang: "Du meinst heruntergekommen, oder?"


Nightghost soll als Sniper auf einem Dach liegen und der Gruppe Rückendeckung geben. Unglücklicherweise hat er eine Fixbuchse eingebaut (mysteriöse Cyberware) die sich immer dann aktiviert wenn er mit seinem Induktionspad Kontakt zu einer Waffe herstellt. Dann schaltet die Fixbuchse einen Personachip ein und er wird zu "jemand anders". Die Runner wissen bisher von nix.

Gate: "Nightghost? Bist du auf Position?"
Nightghost greift nach seiner Waffe: "Ich bin Erzengel Michael. Die Rache Gottes wird über dich kommen!"
Gate: "Äh, was? Hör mal zu...also...siehst du den Wagen da unten..."
SL Firell: "Du hast zwei Minuten ihm klar zu machen was er tun soll..."
Gate rattert los, erklärt dem sich sträubenden religiösen Fanatiker der eben noch ihr Sniper war auf dem Dach wer die Guten und Bösen sind und endet mit: "...und die waren nie beichten aber wir, Halleluja!"


SL Dr. Death: „Das ist ein JAPANISCHER Club!“
Gate: „Drek, ne Karaoke-Bar?“


Nightfang hat keinen einzigen Erfolg beim askennen: „Äh, ich glaub ich hab Fliegen auf den astralen Augen...“


Artax beschreibt dem astral schauenden Nightfang seinen Char: „...leichte Fluktuationen in der Aura wegen der Bioware...“
Gate: „Er hat nen Wackelkontakt?“


Nemo bei der Charbeschreibung: „...Manga-T-Shirt, ausgebeulte Hosen...“
Artax: „Angeber!“
Nemo: „Ich mein mehr die Hosentaschen, aber...Ki-Adepten haben eh den längsten...“


SL Dr. Death: „Decker wird gestellt.“
Nemo: „Da kriegste nen Rucksack und da ist der dann drin, so zum aufblasen...“
Gate: „Quasi ein selbstentpackender Decker...“


Artax ruft seinen eigenen Schieber an um rauszufinden wie vertrauenswürdig der Schieber des Johnson ist der Zeug besorgen soll.
Sein Schieber (SL) antwortete: „Er steht bei einigen Leuten ganz oben auf der Liste.“
Artax kriegt große Augen, SL korrigiert sich schnell „Äh...auf der positiven Liste mein ich natürlich!“


Artax: „Ich merk mir die Nummer, ich hab nen Mnemo Enhancer“
Nemo: „Du hast nen Nemo Enhancer?“


Artax: „Hat wer ein Auto?“
Gate: „Ihr könnt bei mir mitfahren.“
Artax: „Kannst du Auto fahren?“
Nemo: „Sie ist ne Frau, sie kann nur nicht einparken...wow...manche Vorurteile halten sich echt lange...“


Artax: „Möchte jemand Kaffee? Das is übrigens echter...da hab ich irre viel Geld für bezahlt.“
Gate: „Klar, und deswegen hast du ihn auch im Tresor stehen, oder?“
Artax: „Logo...und dann: „Kaffee geht gerade nicht, ich hab die Kombination vergessen, mögt ihr was anderes?“


Nemo: „Eigentlich wollte ich den kurzen Run „Zur Ecke, Kippen holen...“ aber irgendwas läuft hier schief und jetzt hab ich den „Klau was dem Drachen-Run“.


Artax überlegt wie man Nightfang, den Wolf-Gestaltwandler im Flugzeug transportiert: „Wir könnten sagen wir haben ihn für einen Konzern gefangen, die wollen mit ihm regenerative Fähigkeiten erforschen...“
Nemo verblüfft zu Nightfang: „Geht das? Schneid dich mal!“
Nightfang: „Nö!“
Nemo: „Spielverderber!“


Artax: „Hestaby ist ein großer westlicher Drache...“
Gate: „Na toll, und was sagt mir das jetzt? Das der mit Messer und Gabel ißt statt mit Stäbchen oder was?“


Gate rekapituliert das eben gehörte: „Also...diese Drachin hat etwas von Dunkelzahn geerbt?“
Nemo: „Sicher, wer nicht?“
Gate empört: „Ich!“


Nemo zu Gate als die Rechnung vom Schieber für das Sturmgewehr präsentiert wird: „Kannst du nicht mit Pistolen schießen, das ist billiger“
Gate: „Ich kann nicht mit Pistolen schießen.“
Artax: „Du musst nur dran glauben!“
Gate: „Ich glaube ich kann nicht mit Pistolen schießen.“

Artax: „...pack ich auch noch meine Patches ein...“
SL Dr. Death: „Nikotinell?“

Artax: “In dem Jumpsuit ist so ein Massagefutter drin, das man sich nicht so verspannt wenn man lange liegen muß.”
Nemo: „Och, dann nehm ich mir aber lieber so ne eigene Masseuse mit auf Run...man, das ist echt dekadent!“
SL Dr. Death: „Naja, kannst den Jumpsuit auch noch anders benutzen...seit zwei Monaten keinen Sex mehr...los, rein in den Anzug!“

Nightfang, Wolf-GW muß per Tierkäfig Flugzeug fliegen.
Artax: „Tja, wir haben ein Problem, wir haben nur einen Katzenreisekorb bekommen. Aber wir haben den passenden Troll der dich da rein packt...“

Nemo: „Ich benutz dann mal meine Geruchsverstärkung.“
SL Dr. Death: „Das Auto wird doch mit Methan betrieben, oder?“
Nemo: „Uhhh...igitt!“


Nemo: „Kann sich mal jemand die Motorhaube des Autos mit IR ansehen?“
Nightfang: „Mein Fernglas hat IR!“
Artax: „Wie cool, dann steht da einer vorm Auto und betrachtet die Motorhaube durch ein Fernglas...“


Artax leicht irritiert: „Ein Albino-Schwarzer oder was?“


SL Dr. Death: „Der mittlere Leibwächter ist erwacht.“
Nemo: Das is auch besser so, sonst würd der nicht hier rumlaufen...“


Artax: „Sind die Waffen ok?“
SL Dr. Death: Die sind neu, originalverpackt, da ist sogar noch der Garantiezettel bei mit dem man sich bei Ares online registrieren kann.“
Nemo: „Oh, cool, und dann mitten im Feuergefecht: „Die 21 Tage-Trial-Version ist abgelaufen, möchten sie updaten?“


Gate: „Ich check auf Wanzen“
Nemo: „Pflanzen? Wieso Pflanzen?“



SL Indigo: „Könnt ihr eigentlich schwimmen?“
Dr. Death: „Ich hab meine HK Enforcer mit!“


Dr. Death etwas später: „Aber laß uns keinen Hubwagen mit GPS klauen, der wird sonst angepeilt.“


Dr. Death: „Wir brauchen dringend einen Hubwagen. Laß uns zum Hafen fahren.“
Butterfly, völlig entsetzt: „Wie willste denn das machen? Etwa einen klauen???“


SL Indigo: „Da steht eine Schautafel über Pandabären.“
Dr. Death: „Wir hätten Bananen mitnehmen sollen, äh, neeee, Bambus!“


Dr. Death: „Mein Werkzeug hab ich eigentlich in nem Rollschrank – der ist fest verankert!“


Dr. Death auf der Karte nach der Suche nach einem Aquarium für asiatische Karpfen, deutet auf ein Symbol:
„Ich dachte erst vielleicht hier...“
Butterfly nimmt ihm die Karte ab:
„Das ist ein Tisch und ne Bank = Picknickbereich! Kein Kanji.“


Butterfly: „Tut mir leid, die Wunde nässt noch etwas.“
SL Indigo: „Müßte sich aber nach ca 5 Litern geben.“


Dr. Death ( Rigger) zu SL: „Du, ne Datenbuchse müsste ich doch drinhaben, oder?“
SL Indigo: „Naja, is schon besser zum riggen, Kabel ins Ohr stecken is nicht so dolle...“


Dr. Death ruft seine Schieberin an:
„Ich brauch nen Mann der mit mir was besorgt. Und zwar sofort, für 3K. Ein Weihnachtsgeschenk. Hm, das hört sich jetzt so an als könnte ich nicht alleine einkaufen...“


Dr. Death im Restaurant in dem es nur noch freie Tische in der Raummitte gibt:
„Ich setzte mich so das ich die Türe im Auge behalten kann aber meinen Rücken nicht. Äh...“


Nemo, mit einer Squirt bewaffnet zu Nimguel der gerade Ex-Ex-Muni lädt: „Ok, du machst „BUMM“ und ich mach „pisch“


Nemo: „Ok, wo ist der Plan?“
Nimguel: „Was für´n Plan? Haben wir´n Plan?“


Nemo: „Das schaffen wir, wir haben als Unterstützung zwei Aztech Blutmagier auf unserer Seite!“
Malam, schwer angeschlagen, kampfunfähig und mittlerweile arg pessimistisch: „Bei unserem Glück sind das Pazifisten.“
SL, überlegt: „Oder Taube-Schamanen...“


Nemo: „Ach komm...so aus Gag, schmeiß ich eben ein paar Granaten übern Zaun, die hab ich eh für lau bekommen...“


Nimguel: „Aber wie sollen wir den Magier von Aztech bezahlen?“
Malam: „Gegen ne kleine Gewebeprobe ist er sicher bereit dir zu helfen.“


Nimguel: „Verdammtes Geisterzeug, ich kauf mir nen holzgepanzerten Wagen...“
Malam: „Oder klatsch ein paar alte Pizzas an die Wand...“


Nemo: „Sagma, was hilft eigentlich gegen nen Feuerelementar?“
Malam: „Ne Wasserpistole?“


Nightfever zum SL: „Kann ich logisch denken?“


Malam ist von einem Luftgeist verschlungen worden. X-FroG schlägt mit allem was er hat (Dikote-beschichteten Spornen und Stärke 14) auf den Geist ein.
Nemo: „Ich nutze meine freie Handlung um mir die Augen zuzuhalten, das mag ich mir nicht anschauen.“


Nimguel macht mit seinem Truck eine Vollbremsung.
Nemo: „Ich werf mich aus dem Weg, Richtung Windschutzscheibe, lieber durch die Scheiben fliegen als von nem Troll zerquetscht zu werden.“
Nimguel stolz: „Du kannst nicht durch die Scheibe fliegen, das is Panzerglas!“
Nemo: „Na toll...PLATSCH!“


Nightfever erklärt Malam: „Meine Astralgestalt sieht aus wie eine zwergische Version des jungen Elvis“
Malam berichtet den anderen nachdem sie von der Astralerkundung mit Nightfever zurück ist : „Ich hab den Geist von Elvis gesehen!“


SL: „Also mit dem Straßengeist kommt ihr aber nicht in das Gebäude...ihr braucht dann nen Ruinengeist...“
Nemo: „Und der kann dann nicht in intakte Zimmer der Ruine oder was?“
SL: „Wir brauchen einen Buchenweg-23-Geist!“


Nemo zu Nimguel: „Du willst den bewußtlosen nackten Elfen wieder aus dem Müllcontainer holen? Du kannst doch nicht mal übern Rand gucken!“


Nimguel: „Sind die Elfen eigentlich rasiert?“
Alle: „Häääh?“
Nimguel: „Naja...ich kannte mal so einen mit ganz vielen Haaren überall...Nächtlicher oder so...“


Nimguel der Zwerg: „Laß uns abhauen und untertauchen, zu den Elfen oder so...“
Nemo, menschlicher Ki-Ad: „Ich könnte mir ein paar spitze Ohren antackern aber meinste nich bei Zwergen fällt das auf?“


Nightfever: „Ich geh mal raus und versuch nen Telefonanruf zu machen.“
Malam: „Ich kann dir zeigen wie man telefoniert, is ganz einfach.“


Nimguel: „Können wir ihn nicht einfach zu Bewußtsein prügeln?“


SL-Schieber: „Und die Ganger machen dann ein Ablenkungsmanöver...“
Nemo: „Können wir sie nicht einfach rosa anstreichen und übern Zaun schmeißen?“
Nimguel, eben leicht abwesend aber nun alarmiert: „Wen? Mich?“


Der Troll X-FroG schaut auf Nightfever, den Zwerg runter: „Das is unsere Unterstützung? Naja...die Betonung liegt wohl auf „Unter“...“


Nemo: „Son Blitzstrahl-Zauber is bei Unter-Wasser-Aktionen nicht so toll...“
Malam: „Dafür machste den Fehler auch nur einmal.“


Nightfever: „Wie kann man eigentlich Rigger und Decker ärgern?
Nemo: „Epoxidharz in die Datenbuchse.“


Malam: „Wir haben keine Flugdrohne...aber nen Zwerg und nen wurfbegabten Troll...“


Punks überfallen den Stuffer-Shak in dem die Runner gerade Pause machen. Nemo schießt den ersten Punkt mit einer Ladung aus seiner Squirt in den Tiefschlaf.
SL: „Ok, was machste noch? Du hast noch ne einfache Handlung...“
Nemo: „Hm...ich glaub ich trink jetzt erstmal nen Schluck Kaffee...“


Malam nach der Musterung von Nightfever: „Sieht aus wien Zuhälterzwerg...“
Nemo: „Mit Brusthaar-Toupet?“
Nightfever: „Nee, glatt rasiert...“
Nemo: „Das Brusthaar-Toupet?“


Nightfever (Zwerg-Mag) schaut zu X-FroG (Troll) hoch: „Wie komm ich als Zwerg auf deine Troll-Sitzbank?“
X-FroG: „Enterhakenkanone...zu irgendwas müssen die Dinger ja gut sein...“


Malam: „Monopeitsche? Wann entwickeln die endlich die Stereopeitsche?“
X-FroG: „Oder die Trideo-Dolby-Surround-Peitsche?“


Nemo: „Naja, das is hier so ne miese Gegend, da wird es sicher an jeder Ecke nen Dealer geben, BTL, Munition...“
Malam (Affe-Schamanin): „Bananen?“


Matthew erklärt Nemo wie der neue Kollege heißt „Er heißt Zewarius, so wie Zewa, nur ohne H“


Nimguel hält Malam Gewebeproben hin „Kann du damit was machen?“
Malam: „Äh...ich kann was damit kochen?“


SL: Die Drohne hatte dann kurzfristig einen Knüppel aufmontiert bekommen und wartete hinter der Türe...
Malam: Ein Knüppel? Kein Nudelholz? Oder ne Bratpfanne?


Schieber: „Wir schätzen das die Seoulpa-Ringe dahinter stecken.“
X-FroG: „Die was?“
Malam: „Das ist wie Tintenfischringe...schmeckt nur nicht nach Gummi...glaube ich...“


Nymguel der Zwerg liest einen Datenchip und sagt zu Malam der Orkin: "Eh, ich hab ne Nummer für dich..."
Malam: "Ne danke, du bist mir zu klein"


SL: "Er hat ne Stretchlimo..."
Malam: "Soll ich mal nen ganz schlechten Witz machen: Warum keine Stretchcola?"


Malam zu Nymguel Zewarius "Kann man deinen Namen auch abkürzen?"
Nymguel: "Nein!"
Mathew: "Dafür ist der Rest von ihm nicht sehr lang...äh...denke ich mir!"


Nymguel der Zwerg betritt einen Laden, sieht sich nach der Bedienung um und sagt "Hiho!"
Alle werfen sich lachend weg "Sind wir hier bei Disney..."


SL: "Ihr trefft Mr. J in Dantes Inferno, Runners dream...wer es sich leisten kann da die Miete zu zahlen..."
Malam unterbricht ihn "...der hat kein Geld mehr um die Runner zu bezahlen...na toll!"


Nymguel der Zwergenrigger zeigt seinen Chumma stolz das Bild seines GMC 4201 im Rigger 3: "Das is meiner! Nur die Antenne is was kürzer..."
Malam, orkische Affeschamanin: "Naja, er is ja auch ein Zwerg..."


Nymguel zum SL: "Ich schieß mal mit der Ruhrmetal SMG auf den Luftgeist, bringt das was?"
Mathew: "Naja, mehr als bloß Löcher in die Luft schießen kannste eh nich..."
Malam: "Aber das is doch ein Luftelementar, genau das soll er doch!"


Outplay-Diskussion über Leichenflederei:
S1: "Ich schieß doch auf keinen der Deltaware im Kopf hat! Das Zeug is sauteuer...das wär doch Materialverschwendung..."
S2: "Aber woher weißt du das der sowas im Kopf hat..."
S3: "Wir brauchen Gegner mit Tattoo´s auf der Stirn: Delta inside!"


Nymguel zu Mathew dem Gunslinger: "Kannst du mit dieser Waffe..."
Mathew unterbricht ihn "Ja!"


Rigger zu Ki-Adept: "Sagma...du bist doch einer der sich bewegen kann..."


SL: "Hinter dem Tresen steht ein Zwerg..."
Thomas: "Hast du gerade "Unter" gesagt?"
SL: "Nein! "Hinter" nicht "Unter dem Tresen" sooo klein is der auch nicht."


SL: "Beim eintreten in den Waffenladen ist erstmal SIN-Überprüfung..."
Malam: "Natürlich hat das einen Sinn das die da rein wollen..."


Schieber über einen Runner der das Team ergänzen soll: "Er ist erwacht...und fähiger Adept"
Malam: "Das ist gut, eingeschlafene Leute können wir eh nicht brauchen..."
Mathew: "Ein was? Fähiger Depp?"


Thomas: "Der hat ein Headphone..."
Yukio: "Achso...so in dem Sinne: Ist er Epileptiker? Nee...is nur der Vibrationsalarm..."


Nymguel, Rigger, gerade in der Tiefgarage als es an der Haustüre klingelt: "Ich fahr mal hoch..."
Yukio: "Mit dem Auto?"
Nymgu: "Nee...mit dem Aufzug!"
Yukio: "Und ich dachte schon..."
Malam: "Er is ein Rigger! Der geht nichmal zu Fuß aufs Klo!"


Malam: "Dann beschwöre ich einen Stadtgeist um den Gefangenen im Keller zu bewachen"
Mathew: "Ist das jetzt ein Kellergeister? Lecker..."


Nymguel: "Also...ich versorge ihn natürlich medizinisch...ich habe..." *blättert im Charblatt und diversen Regelwerken und fängt dann an aufzuzählen* "...blabla...und Boni...und äh..."
SL: "Ja was nu?"
Nymguel: "...und äh... 1+1 ist 2, oder?"
Links

zurück