Nemo: Das hier ist doch ein Rollenspielertreff -- hier muß es
Würfelzucker geben.
Momo mit Blick auf den Azzi-Heli vorm Hotelfenster: Gibt es hier
keinen Panic-Button?
Nightfang: Los Doctoros los Wagos, die spanische Variante von Doc
Wagon?
Simon: Ein Bogenstütze war dir entkommen.
X-FroG schielt dem Angreifer auf den Schritt: Ich mach dich familienunfähig!
X-FroG: Wenn wir den NSC schütteln irritiert das den Meister.
Indigo: Naja, besser als den Meister schütteln.
X-FroG: Oder dem Meister einen schütteln.
Simon, SL: Ja das irritiert auch ganz ungemein.
Simon, SL: Der Brandstifter soll Feuer machen?
Indigo: Wenn der das nicht schafft, dann kann das keiner.
Simon, SL über X-FroG´s Schaden: Den kann er über
Nacht wegstecken.
Indigo: Ich dachte er soll sich ausruhen?
X-FroG: Tri – Tra – Troll - La – La, der X-FroG
der ist wieder da!
Indigo: Ich würde nen fairen Preis nicht mal erkenne, wenn
er mich in den Hintern treten würde. Hab doch keinen Plan was
das ganze Zeug hier kostet.
Indigo heilt den letzten Verletzten.
X-FroG singt: Yeah, wir sind topfit, wir werden essen, wir werden
schlafen...
Simon der SL fängt an zu würfeln
X-FroG singt düster weiter: ...und wir werden diese Nacht überfallen?
X-FroG: Seit wann heulen Eulen?
X-FroG: Wenn X die Sporne ausfährt ist die Kacke am dampfen!
Indigo lapidar: Oder wir bekommen ne Dose nich auf.
X-FroG und Indigo auf der Metaebene in der Zitadelle des bösen
Dämons.
X-FroG: Igitt, hast du dir die wabernde schwarze Decke in diesem
Schloss schon angeschaut?
Indigo sieht sich um, betrachtet den schwarzen Altar mit Blutrinne
und den Ritualkreis mit Mosaikdarstellung zerstückelter Leichen:
Naja, den ersten Platz in „Schöner Wohnen“ gewinnt
er mit der ganzen Einrichtung nicht.
X-FroG: Schöner Wohnen für Dämonen! Das sieht schon
was anders aus.
Simon: Die Blitze die durch die Fenster scheinen lassen darauf schließen,
dass kaum Licht rein kommt, selbst wenn es tagsüber Tags is...äh...ihr
wisst schon was ich meine.
X-FroG stürzt durch einen beschädigten Beschwörungskreis
plötzlich in unerwartete Tiefe.
X-FroG: Go- Go- Gadgeto-Hubschrauber! Ich bin...
Simon, SL: ...bestürzt?
Indigo: Ich kann ja jetzt schlecht Bernhard töten, er lebt
ja noch.
Simon: Astraler Durst, öh...Dunst!
Indigo sitzt nach dem gerade so gewonnenen Dämonenverbannen
auf der Metaebene erschöpft auf dem Boden, lehnt sich zurück.
Simon, SL: Du berührst etwas plüschiges.
Indigo schaut sich um was das ist, noch ziemlich paranoid: Wasn
das?
Simon: Es ist Kojote.
Indigo erleichtert: Oh Klasse, ich kuschel mich an.
Sie überlegt einen Moment lang, erinnert sich an ihr kurzzeitig
durch Dämoneneinsatz „schwarzes Fell und rote Augen-Aussehen“
und schreckt dann zurück: Welche Farbe hat das BIEST!
Nightfang grübelt über seiner Ausrüstungsliste: Tarnkleidung
Duschgel? Ach so, das soll Dschungel heißen!
Nemo: Ich kauf mir einen chinesisch-amerikanischen Einbruchsführer.
Nemo: Ok, das machen wir, das is so saublöde, das macht sonst
sicher keiner. Hm...vielleicht doch besser einen anderen Plan. Tarnen
wir uns als dilettantische Runner?
Nemo: Wir sind in China, die essen Hunde.
Nightfang, der Wolf-GW hebt erschrocken den Kopf.
Gate tätschelt ihn beruhigend: Keine Sorge, ich beschütze
dich.
Momo: Wieviel Rückstoßdämpfung hat so ne Fahrrad-Rikscha?
Observation in einer chinesischen Mittelklasse-Siedlung, Artax der
Navajo und Nightfang in Wolfsform stehen Schmiere.
Artax: Ich lehn mich gegen ne Hauswand und zünde mir meine
lange Pfeife an.
Nemo: Hast du auch deine Navajo-Kleidung an? Na Klasse! Der Indianer
und sein Wolf, sehr unauffällig in ner chinesischen Siedlung!
Gate in Anspielung auf die vielen Nudel-Buden: Der mit dem Wolf
nudelt?
Artax schmiedet den üblichen Plan: Wie wäre es wenn wir
einfach mal da rein gehen und der Rest wird sich dann schon ergeben?
Gate: Und ich soll ihn ablenken?
Nightfang: Ich helf dir ablenken.
Gate: Du leckst ihn überhaupt nicht ab!
Nemo: Ich hab Rutheniumklamotten, ich kann mich auch ausziehen.
Gate: Wenn du hier nackt in der Nudelbude stehst dann nützt
meine beste Ablenkung auch nix mehr.
Gate: Man braucht ne Menge Intelligenz um sich sooo blöde zu
stellen.
Momo: Ich zieh meine Colt Manhunter mit Schallunterdrücker.
Nemo: Mach keinen Scheiß, ich bin unsichtbar und du stehst
hinter mir! Es heißt zwar Line of sight, aber...
Nightfang: Entweder ist der Kerl der hier wohnt ziemlich unordentlich,
oder es war schon jemand vor uns hier um die Wohnung zu durchsuchen.
Nemo: Ich würde letzteres denken, so rein terroristisch.
Nemo überlegt: Nightfang den Wolf-GW in eine Tonne packen?
Kein Problem, Arme und Beine ab und dann reinstopfen. Der Rest regeneriert
doch nach, oder?
Nemo steht in der aufgebrochenen Wohnung: Nimm dreckige Wäsche
für Nightfang mit.
Artax: Und bring mir noch Haare von der Bürste mit.
Gate: Der gesuchte Kerl hat ne Glatze! Abmarsch!
Nemo: Ich schau mal unter den Futon.
Dr. Death, SL: Ob da ein paar Playboy liegen oder was?
Nemo: Die sind doch dann auf chinesisch, das können wir eh
nicht lesen.
Gate: Fällt das eigentlich unter chinesische Wasserfolter,
diese ganzen Nudelbuden hier?
Momo: Nur wenn du Suppe bestellst.
Nightfang: Ihr habt das alle nicht gehört was ich gerade gesehen
habe.
Dr.Death, SL: Kannst du mir gerade mal das Grundwegelrerg geben?
Dr.Death, SL: Ich weiß ja nicht wann er schluzägt, äh...zuschlägt.
Artax zu Nightfang, dem Wolf-GW: Kauf dir endlich ein T-Shirt mit
dem Aufdruck „combat is pointless – regeneration inside“
updated 040504
Simon: Der Swimming Pool is eine Erweiterung des Athletik-Pools.
Simon, SL: Was habt ihr eigentlich für Gasmasken an?
Indigo: Was is denn an so nem Ex-Ex-Anzug dran?
X-FroG: Ne Zündschnur?
Indigo: Ach das hieß XE, oder?
Indigo: Ok, vorwärts, bekämpfen wir das Böse vor
dem Abendbrot!
Simon: Oh nein! Die Waffe ist nur geleast!
Simon, SL: Die Ghule kommen schreiend auf dich zu gestürmt.
Indigo: Ich schrei zurück, so was kann ich auch.
Simon: Aber die haben wesentlich spitzere Zähne als du.
Indigo: Aber ich hab ne Gasmaske auf. Oh nein! Ich seh aus wie´n
Rüsselschweinchen!
X-FroG: 22T, 7 Erfolge und wenn das jetzt nicht ausreicht dann nehm
ich das nächste mal Kampfpool mit dazu!
X-FroG: Ich hab noch Pool.
Simon, SL: Ich hab noch´n Ghul.
Indigo zu Rob dem Cop der sich gerade zur Connection Stufe 2 mausert:
Setz dich, ich geh schnell duschen, muß eh gleich mit dir
reden aber dazu sollte ich besser riechen.
Indigo: Mach einen Bogen um Bögen. Und meide Panther-Sturm-Kanonen.
Simon der SL zu X-FroG: KiX Om klingelt...ähm... X Com klingelt.
Indigo: Ich hab keine Ahnung. Aber da mir das immer so geht, find
ich´s ok.
X-FroG: Hätte ich jetzt mit Ex Ex geschossen wäre mir
meine Initative um die Ohren geflogen.
Indigo, Coyote-Schamanin will Rob dem Cop ihre Schamanenmaske zeigen
und zaubert einen kleinen Unterhaltungszauber. Statt der beabsichtigten
kleinen bunten Funken erscheinen fiese Blitze und Rob wird sichtlich
blass als er ihre Schamanenmaske sieht.
Indigo: Och komm, so schlimm seh ich nu auch nicht aus, braune Augen
und hellbraunes Fell...
Rob: Wieso braun? Du hast schwarzes Fell und rotglühende Augen!
Indigo: Äh...das kann nicht sein? XXX-Frog? Schau mal!
(X bestätigt das mit dem schwarzen Fell und den roten Augen.)
Indigo: DADDDYYYY....ich will sofort zu meinem Papa! (Der ist Schlangeschamane
und soll sich das dann doch lieber mal anschauen...)
updated 040414
Dr.Death: Kann ich meinen Elfen-Pool mit dazu nehmen?
Indigo: Eletronik B/R? Also Braten und Rösten!
Dr. Death: Dein Klom kingelt.
X-FroG: Deine Mama hab ich auch schon mal getroffen... (leiser)
...ins Knie!
Simon, der SL: Sieht ganz normal aus da - wenn man sich in einem
Krisengebiet befindet.
X-FroG: Ich bin ein intelligenter Troll, ein Intel-I-Troll!
X-FroG: Zwei Dumme, ein Gedanke!
Dr. Death: Aber meiner ist ein LKW.
X-FroG: Jetzt checken wir erstmal Gang-Reviere.
Dr. Death: Gay-Reviere?
Dr. Death: Ich glaube ich bin genauso alt wie ich.
Simon, der SL: Ihr seid...
Indigo: ...ratlos?
Dr. Death: Das ist mit englischem Tuntentitel, äh...Untertitel!
X-FroG: Mich bekehrt keiner zur Kirche.
Indigo: Es sei denn da gibt es Freibier.
Simon, der SL: Da gibts Freiwein und so komisches Fladenbrot.
Simon, der SL zu X-FroG dem Troll: Du brauchst was länger zum
duschen, hast ja auch mehr Fläche abzutrocknen.
X-FroG: Ich hab aber größere Hände.
Simon, der SL: Aber die Handtücher sind ge-Norm-t!
Malam: Gute Bananenquellen sind selten.
SL: Bananenquäler sind selten?
Indigo: Ich kann gar nix dafür das Duhle Gualwesen sind.
X-FroG mit Blick auf den Ausrüstungskatalog: Armour!
Simon: Liebesgott?
X-FroG: Nee, Panzerung!
Indigo: Und was ist wenn die Leiche gar nicht tot wäre?
Indigo: Ok, jetzt gehen wir in die Kanalisation zu den Ghulen, dann
geh ich mit dem Cop ins Kino und danach gehen wir auf den Friedhof
diese verdammte Leiche wieder ausbuddeln! Was für ein Programm!
Simon, der SL: Obacht geben - länger leben!
Simon singt: Tod und Verderben, alle müssen sterben!
Indigo nach nem astralen Rundblick in die Gegend zu X-FroG: Sagt
dir Tod und Verderben was?
X-FroG: Ja, hab ich schon öfter verrichtet, wieso?
updated 040405